"На Украине, похоже, возрождается анархия начала XX века.
К ужасу пассажиров поезда № 65 Москва-Кишинев, который совершил остановку на вокзале в г.Винницы 21 марта, в пассажирские вагоны вошли люди в форме украинской повстанческой армии и занялись «проверкой документов». При этом граждан, предъявивших российские паспорта, заставляли сдавать имевшиеся у них деньги и золотые украшения. Грабеж сопровождался «политической разъяснительной работой». Вызывает недоумение, что попытки ограбленных подать соответствующие заявления в местные органы внутренних дел окончились безрезультатно. Милиция отказалась принимать такие заявления.
Такое вот «правовое государство» формируется в настоящее время на Украине!"
Дать телефон женщины, которая в таком же поезде ехала с двумя несовршеннолетними сыновьями к больному отцу? У пацанов паспорта порезали, у неё все деньги, цепочку и серёжки забрали. Она объяснит про ошибку в датах. Или Вам смешно, когда кацапы страдают?
"На Украине, похоже, возрождается анархия начала XX века.
К ужасу пассажиров поезда № 65 Москва-Кишинев, который совершил остановку на вокзале в г.Винницы 21 марта, в пассажирские вагоны вошли люди в форме украинской повстанческой армии и занялись «проверкой документов». При этом граждан, предъявивших российские паспорта, заставляли сдавать имевшиеся у них деньги и золотые украшения. Грабеж сопровождался «политической разъяснительной работой». Вызывает недоумение, что попытки ограбленных подать соответствующие заявления в местные органы внутренних дел окончились безрезультатно. Милиция отказалась принимать такие заявления.
Такое вот «правовое государство» формируется в настоящее время на Украине!"
Дать телефон женщины, которая в таком же поезде ехала с двумя несовршеннолетними сыновьями к больному отцу? У пацанов паспорта порезали, у неё все деньги, цепочку и серёжки забрали. Она объяснит про ошибку в датах. Или Вам смешно, когда кацапы страдают?
Дать.
Мне "смешно" какую еще ахинею в России показывают/пишут вот уже который месяц.
Вообще крайне идиотская ситуация - уже знаю одну распавшуюся семью
(она из под Киева, он с северо-запада России... только вот телефоны давать не буду)
С точки зрения управления - идеальная ситуация для более легкого внешнего управления (разделяй и властвуй...) - только вот она ни России, ни Украине не нужна.
аквамен, приезжай в гости, сходим.
Я дома на обычную антенну с усилком ловлю 1+1 и Першiй, если качество не играет роли (снег, чёрно-белое изображение, шипение), то можно и iнтер посмотреть. А ещё почти десяток украинских радиоканалов на диполярную антенну. То, что показывают и говорят у вас - нашим такое даже не снилось. И, кстати, это у вас длится уже не первый год. Так что я в данном случае могу это оправдать только поговоркой про соринку в чужом глазу и бревно в своём.
к-13 писал(а):Я дома на обычную антенну с усилком ловлю 1+1 и Першiй, если качество не играет роли (снег, чёрно-белое изображение, шипение), то можно и iнтер посмотреть.
Все это можно со спутника получать, только тарелку нужно на мотоподвес. Каналы не кодированые. ловятся простейшим ресивером, возможно и триколоровским (собственно для этого мотоподвес и нужен, чтобы с ихнего спутника отойти). Вообще, если ветра не сильные, то мотоподвес удобная вещь.
к-13 писал(а):аквамен, приезжай в гости, сходим.
Я дома на обычную антенну с усилком ловлю 1+1 и Першiй, если качество не играет роли (снег, чёрно-белое изображение, шипение), то можно и iнтер посмотреть. А ещё почти десяток украинских радиоканалов на диполярную антенну. То, что показывают и говорят у вас - нашим такое даже не снилось. И, кстати, это у вас длится уже не первый год. Так что я в данном случае могу это оправдать только поговоркой про соринку в чужом глазу и бревно в своём.
Ну какбы далее, дискуссию врядли можно назвать конструктивной.
То что я вижу вокруг себя, то что слышу от своих знакомых с разных уголков Украины, кардинально отличается от того что показывают у вас и , конкретно от того, что было по ссылке-про поезд. Не верю, что такое могло быть.
Вот это скорее правда http://zn.ua/UKRAINE/mid-rossii-dezinfo ... 1838_.html
У нас с ТВ еще хуже чем у вас? не первый год? вашим и не снилось!? шикарная новость.Они конечно не ангелы, но переплюнуть старшего брата? Верится с трудом.
И зачем? Чтобы что? Амбиций вторгаться куда то небыло, в отличии от....
к-13 писал(а):Я дома на обычную антенну с усилком ловлю 1+1 и Першiй, если качество не играет роли (снег, чёрно-белое изображение, шипение), то можно и iнтер посмотреть.
Все это можно со спутника получать, только тарелку нужно на мотоподвес. Каналы не кодированые. ловятся простейшим ресивером, возможно и триколоровским (собственно для этого мотоподвес и нужен, чтобы с ихнего спутника отойти). Вообще, если ветра не сильные, то мотоподвес удобная вещь.
Я обычный триколоровский ресивер не помню когда включал... А радиосвязь у меня - это профессиональное
аквамен писал(а):Ну какбы далее, дискуссию врядли можно назвать конструктивной.
Эта дискуссия с самого начала не имела шанса стать конструктивной - ей вообще здесь не место. Я бы вообще без разговоров блокировал любого, кто поднимает политические темы на неполитических форумах. Меня на всех украинских форумах (кроме кузнечного) заблокировали вообще по ip - я даже ничего не писал там последние полгода - просто заходил почитать иногда.
Телефон могу дать в обмен на телефон, например, твоей матери. Просто в качестве страховки. Тётка и так от ваших натерпелась, чтоб ей ещё неадекваты всякие звонили, а от ваших патриотов сейчас чего угодно можно ожидать. Приезжай в гости - я всего в 170 километрах (по трассе) от границы с Украиной живу.
От ваших СМИ тоже трудно ждать объективности, они даже между собой договориться не могут.
У меня в одноклассниках половина друзей - украинцы (и реальные друзья, и коллеги по радио или кузнечному делу, которых я в глаза не видел), у половины из них в почёте вот такие фотки:
Это тоже смешно? Конкретно на эту фотку я писал жалобу администрации месяц назад, они только обнулили классы (немного, правда, всего 15000) и удалили комментарии (жаль, дискуссия занятная вышла), и то, только через неделю после того, как дубликат жалобы ушёл на сайт администрации президента и в интернет-приёмную ФСБ (через 10 дней бездействия). Видимо, всем выгодно, чтоб эмоции не стихали.
А ты продолжай прыгать - кто не скачет, тот москаль)))
аквамен писал(а):Ну какбы далее, дискуссию врядли можно назвать конструктивной.
У меня в одноклассниках половина друзей - украинцы (и реальные друзья, и коллеги по радио или кузнечному делу, которых я в глаза не видел), у половины из них в почёте вот такие фотки:
Это тоже смешно? Конкретно на эту фотку я писал жалобу администрации месяц назад, они только обнулили классы (немного, правда, всего 15000) и удалили комментарии (жаль, дискуссия занятная вышла), и то, только через неделю после того, как дубликат жалобы ушёл на сайт администрации президента и в интернет-приёмную ФСБ (через 10 дней бездействия). Видимо, всем выгодно, чтоб эмоции не стихали.
А ты продолжай прыгать - кто не скачет, тот москаль)))
Фотка это даа..Правда подозреваю, что у 90 % твоих друзей фотка вошла в почет после агрессии против Украины.
И про эмоции, которые не стихают ты прав - "всем выгодно".
даже тебе, судя по последнему предложению.
аквамен писал(а):И про эмоции, которые не стихают ты прав - "всем выгодно".
даже тебе, судя по последнему предложению.
Я просто хотел донести до тебя, что не нужно тут такое постить. Тема "юмор". Форум мирный. Не надо сюда нести всякую грязь.
Товарищ с Дагестана рассказал историю, случилась она буквально дней 10 назад. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес...
Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. Вообщем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили ишака по самое не хочу и двинулись в обратный путь. Вечереет. Выбрали место, разбили лагерь. Под покровом ночи, в тайне от всевышнего, распили бутылку водочки. И вдруг одному приходит на ум замечательная мысль:
- А давай генератор проверим.
Товарищ:
- Давай.
Под радость бизнесменов генератор завелся с пол тычка. Однако ишак не оценил всеобщей радости, вскочил, заорал благим ослиным матом и со всем грузом, включая уже заведенный генератор, в страхе кинулся в лес спасаться от страшной покупки. Горе-бизнесмены за ним, но не тут то было. Через 10 мин их окружала тихая кавказская ночь. Ишак скрылся со всем скарбом в неизвестном направлении. Вернулись в лагерь... Наступило утро. Надеялись бедолага вернется. Не вернулся. Пошли в лес искать. Искали долго и упорно. Во второй половине дня вышли к охотничьему домику. Там мужик. Решили поговорить.
- Мужик, ты нашего ишака не видел?
- Нет, ишака вашего не видал. Тут ночью дебил какой то без фар на мотоцикле пол ночи туда сюда ездил.
...
P.S. Ишак на третий день сам пришел в аул. Бензин кончился. Ничего из скарба не потерял, за что получил ведро комбикорма и кличку мотоциклист.
Как сообщает группа хакеров, после захвата американских наёмников, украинского танка и БТРов невооруженными людьми, все спецподразделения и офицерский состав американской армии были собраны на срочный брифинг.
- Всё, что мы знали про русских и считали выдумкой, оказалось правдой - начал свою речь директор ЦРУ.
- Эти люди просто стоят перед танками, пока танк не глохнет. А наших спецназовцев захватили люди, которые разорвав тельняшки стали размахивать мобильными телефонами. В этой связи, особенную тревогу у нас вызывают исторические выдержки про Матросова, Гастелло, Сусанина и целый ряд архивных анекдотов про Василия Ивановича и Петьку, которые могут оказаться страшной правдой.
Директор ЦРУ обвёл сидящих взглядом и сморгнул слезу.
- Знайте. К чему бы я вас ни готовил, как бы я не старался уберечь вас, выживут не все. И я не про столкновения с русскими, я пока про брифинг.
В этот момент, несколько американских офицеров что послабее потеряли сознание и сползли со стульев на пол. Директор ЦРУ посмотрел на аудиторию поверх очков:
- Вот именно об этом я и говорю. Сейчас мы спешно прогоняем через супер-компьютер всю имеющуюся информацию по русским, и там, где фигурируют слова "подвиг" и "постоим за землю русскую" особенно выделяются фигуры Ильи Муромца, пролежавшего на печи 33 года и...
Молоденький спецагент из первого ряда уточнил:
- А что такое печь?
- Средство для выпекания хлеба, размером с Хаммер, которое раскаляется дровами...
Несколько человек из аудитории молча встали и вышли, расстёгивая кобуры. В коридоре раздались одиночные выстрелы и звук упавших тел, а директор ЦРУ продолжил брифинг.
- Перед боем русские богатыри подбадривают себя и собираются "показывать молодецкую удаль", что мы наивно считали присказкой, а вовсе не демонстрацией пенисов врагам с целью устрашения. Вначале мы полагали, что русские планируют просто напугать нас длиной, но теперь наши крипто-этнографы уже считают, что показ русскими молодецкой удали лёг в основу греческого мифа про Медузу-Горгону...
***
Когда брифинг подходил к концу, перед директором ЦРУ в живых остались лишь двое слушателей - молоденький спецагент в первом ряду и могучий афро-американец в зеркальных солнцезащитных очках. Из приоткрытой двери коридора волнами наплывал пороховой дым, а в проходах лежали тела тех, кто решил пустить пулю в лоб не выходя наружу. Директор ЦРУ перешагнул через трупы, подошёл к афро-американцу, и, на секунду отразившись в зеркальной глади очков, приподнял их. Глаза негра были неподвижны, а губы наливались синевой - верный признак смерти от сердечного приступа.
Из коридора неожиданно раздался шум шагов. Молоденький спецагент из первого ряда побледнел и зажевал зубами ворот кителя, раскусывая вшитую ампулу. Короткая судорога пробежала по всем его мышцам и паренёк упал к ногам директора ЦРУ.
В дверь просунулась голова специалиста-техника, обслуживающего суперкомпьютер. Он был всклокочен, небрит, а красные, воспалённые глаза говорили о многих сутках без сна.
- Шеф, наш искусственный интеллект создал алгоритм победы. Ответ почему-то на русском...
- Они взломали наш компьютер?
- Нет, он просто закончил анализ всей истории русского мира, вывел ответ на экран, самопроизвольно исполнил гимн России и отключился...
- Так что ответил компьютер-то?!
- "Ни хрена у вас не выйдет, пиндосы! Русские - не сдаются! Ушёл к своим."
На сцене все, кроме Наитемнейшего. Он занят, пьет чай с баранками, и с любопытством наблюдает за движухой…
Меркель: Ну что, молчит?
Олланд: Молчит проклятущий!
Меркель: Может самим позвонить?
Олланд: Барак позвонил. Потребовал войска отвести от границы…
Меркель: А Он?
Олланд: А Он сказал, что отведет хоть сейчас … На Аляску!
Меркель: Барак согласился?
Олланд: Думает…
Меркель Про войска?
Олланд :Про то, что за пять миллиардов прикупил себе нехилый головняк.
Рогозин (разговаривает по телефону): Хьюстон, Хюстон, у Вас проблемы! А это я, Рогозин, отсанкционированный, звоню… Да… Нет двигатели ракетные мы Вам поставлять будем… Не отказываемся, что Вы… Только вместе с боеголовками и своим ходом… Чего ты там кричишь? Алярм? Нет, дружок, это еще не Алярм, это пока шутка… Учи русский, чтобы понимать юмор…
Генсек НАТО Расмуссен : Мы твердо заявили, что прекращаем всякое сотрудничество с Россией! Оставляем только транзит через Ульяновск.
Рогозин: Во как!
Расмуссен: В Ульяновске мы сотрудничаем не с Россией, а с Министерством транспорта. А это- разные вещи! Против Министерства транспорта мы санкций не вводили…
Рогозин: Ну это Вы классно вывернулись! Сильный ход, внушает! Прям и не знаю, куда нам деваться…
Входит Миллер. Тихонько напевает
Миллер: Ах сколько я зарезал, ах сколько труб обрезал, сколько вентилей я закрутил… (Обращается к Яценюку, радостно) Привет, ушастый! Для тебя две новости и обе плохие! Первая- газ попитсот!
Яценюк: А вторая?
Миллер: Бандэра не придэ, порядок не наведэ… Так что плати за газ, лишенец!
Яценюк: Як не придэ? А хто придэ?
Полярный лис (ласково): Здравствуйте! Ничего что я пораньше?
Миллер: Э! Э! Не к нам! Вон (указывает на Яценюка) к товарищам!
Русское Радио: По просьбе Леши Миллера, для его друга Сени передаем песню: «Вчера, из-за дублонов золотых, трех негодяев вздернули на рее, но мало: надо было четверых!»
Меркель (Тимошенко): Вы растолстели милочка! Теперь Путин, в самом прямом смысле, сможет поставить жирную точку на Украине!
Юля: Вы думаете он обиделся? Ну на мою невинную шутку про атомное ружье?
Появляются двое в черных парах, с портновскими метрами, сноровисто обмеривают Юлию…
Первый: Записывай- девяносто на полтора метра… Расперло ее чего-то, не по-детски… Шире делать придется…
Второй: Фигня, усохнет!
Юля: Господа, нельзя-ли примерочку отложить? Вы, так понимаю, от Пьера Кордена?
Первый: Ну, почти… Мы от Семена Безенчука… Ты тут такую интригу замутила, что мы, на всякий случай, размеры снять решили!
Яценюк; Мы придумали гениальную схему! Берем у России в долг два миллиарда и выплачиваем за газ…
Миллер: Не, ну Вы-то молодцы! Конкретные вещи предлагаете! Вас самих-то в этой логической конструкции ничего не напрягает? Кто комбинацию выдумал?
Яценюк: Наш министр энергетики Продан.
Андрис Берзиньш: Экка нэвида-а-а-ль у нас фсе-е мины-ы-ы-стры про-о-о-даны…
Лукашенко: А шо, мы-б тоже парочку Ваших мыныстров прикупили… Эту, как ее- Эщтван, к прымэру…
Лавров: Накой?
Лукашенко (сурово): Страшна больно! Будет у нас олицетворять звериный лик западной дэмокатии! Ежедневно… На центральной площади с восьми до пяти… Заодно голубей отгонять от памятников…
Лавров: Псаку возьми…
Лукашенко: Ни…Собак нам не надо… Нам бы бабу пострашней… (Оценивающе глядит на Тимошенко)
Юля: И ты туда-же! Ты это…Нарвешься…Смотри у меня!
Лукашенко: Чего я там у тебя не видел? Тоже мне, Саша Грэй… срамота!
Лех Валенса: А я предлагаю его судить!
Меркель: Обаму что-ли?
Валенса: Путина!
Зловещая тишина. Все смотрят на него…
Олланд: Это вообще кто?
Меркель: Нобелевский лауреат из этого… Географического недоразумения…
Олланд: Из Гваделупы?
Меркель: Ну не до такой-же степени! Из Польши! (Валенсе)Ты реально не понимаешь суть проблемы. Главное, ведь, не Путину Страсбург устроить… Главное спрятаться, когда он нам Нюрнберг устроит… Впрочем, у дураков свой бог! На, (протягивает телефон)… Звони… Можешь Сам предложить ему явиться на суд.
Валенса: Але… Але… Это Валенса… Вообще-то Лех, ну хорошо... пусть Лох, если Вы настаиваете… Я чего звоню: Вы знаете, что вся Европа объединилась против России… Вам не страшно? Так… сейчас запишу (лезет в карман за записной книжкой) Записываю… (добросовестно, высунув язык, скрипит авторучкой в книжечке) Проверьте: "Мы уже сталкивались с объединенной Европой…Гы-Гы… в 1812 и в 1941. Это Вам должно быть страшно!.... И передай этим придуркам, пусть больше не звонят. Мне с ними разговаривать некогда… Ёпта…Я им письма написал». Все правильно?
Олланд: Каких придурков он имеет ввиду?
Меркель: Нас, по всей видимости… Кто письма получит, тот…
Входит Печкин с пачкой конвертов
Печкин: Это я, почтальон Печкин, Вам письма принес…
Обама выхватывает из рук Печкина конверт, разрывает начинает торопливо читать.
Печкин: Эй, мартышка! А ну отдай письмо! Оно не тебе написано! Чье животное? Его надо срочно в поликлинику сдать… Для опытов!
Обама (радостно): И чего Вы испугались? Пишет- же: «нужно решать мирными средствами»… Значит, сегодня никого не повесит! (Всеобщий вздох облегчения)… Ну разве только Мишико…
Саакашвили: Вах!!!
Обама: Напугался наших санкций!!! Я Вам что говорил!? Америка и Евросоюз- великая сила! А Россия- маленькая никому нужная региональная супердержава…
Дух Уинтона Черчилля: Я не могу предсказать действий России. Это головоломка, завернутая в тайну, завернутую в загадку…
Занавес
Побег Януковича глазами Януковича.от 95 квартала, не политика чистый юмор, смеялся от души, большая ржака
правда! видео снято в межгорье
продолжение еще смешнее
2-ая пресс-конференция Виктора Федоровича Януковича еще смешнее смотрите пока не удалили юмор с точки зрения жителей Украины
