Анекдоты про исполнение желаний :)

[Маг.нет]

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
- Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...


С уважением, Маг.нет

[Маг.нет]

*** Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьём чаю с прянечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трёт ее и появляется джин.
Дед: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин:
- Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва:
- Дед, продай лампу, а?!
Дед:
- Не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед:
- Не, ребятушки, Вы что!
Братва:
- Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед:
- Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джин:
- Неа, новые хозяева, баксы это брат умеет, а я только по чаю с пряничками!


С уважением, Маг.нет

[Димонъ]

Поймал мужик золотую рыбку. Та предложила три желания за свободу. Мужик и говорит: Сделай меня молодым. здоровым, чтобы жил вечно, Чтобы в каждом городе в любой стране дом самый лучший. Чтоб денег всегда хватало с избытком.Чтобы любая женщина, какую захочу,-моей становилась......И это моё первое желание.

[Маг.нет]

.
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".

И в свою очередь думает:
"Вроде все это у него было уже.... Зачем ему это нужно все время?
Но раз заказывает - надо исполнять...."



С уважением, Маг.нет

[рыжая]

Уезжает богатый купец за границу. А у него, как водится три дочери. Спрашивает он старшую дочь:
- Что привезти тебе, доченька?
-Привези мне батюшка платью заморскую, шалей хочу да мехов - будет тебе всё, доченька.
Среднюю пытает:
- А тебе что привезти доченька?
- Я батюшка хочу явств иноземных, рахат-лукум хочу- Привезу доченька, не вопрос.
Третью дочь спрашивает:
- А тебе, что привести, младшенькая и любимая?
- Привези мне батюшка, чудище заморское для любовных утех.
Рассердился купец:
- Да ты что дочка, срам-то какой, стыд-то какой!
Вздохнула третья дочь и говорит:
- Ладно, пойдём длинной дорогой. Привези мне, батюшка, Аленький цветочек.

[Малика]

SMS, она:
"НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ".
SMS он ей в ответ:
"ХОРОШО"
... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него:
"ЦЕЛУЮ"
Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ:
"МИЛЫЙ, Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ "
Он перезванивает:
"ОЛЯ, блин ... Курицу, спрашиваю, ЦЕЛУЮ брать?".

[Маг.нет]

.
Школа. Урок труда.

Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
- Так они туда не влазят....
Учитель:
- А ты гвоздики возьми, придурок!



С уважением, Маг.нет

[Малика]

"Поцеловать, но только в двух местах"...
От страсти у мужчины кровь бурлила! И женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила поцеловать, но только в двух местах.
О, мужики, святая простота!
Он к женщине придвинулся поближе и попросил быстрей назвать места.
Она сказала: "В Риме и Париже!"

[Л@на]

Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС?

[Маг.нет]

.
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется.
Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Лучше сразу убей!


С уважением, Маг.нет

[Дунька с водокачки]

.
Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется.
Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
- Еврей?
- Дa!
- Лучше сразу убей!


С уважением, Маг.нет

С уважением
Дунька с водокачки

[Маг.нет]

.
- Даавайте-каа, уважаемый волшебник, рубашечку примерим. Вот так, хорошо. В плечах просто замечательно сидит. Вам очень идёт, Вы в ней просто неотразимы. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-о-от так аккуратненько сзади завяжем. Вот чудненько....



С уважением, Маг.нет

[Маг.нет]

.
Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово "....чесотка", способно освободить любое место в радиусе 5 метров, на ваш выбор!

***

Нашел мужик волшебную лампу, потер её, из лампы появился джин.
- Загадывай желание! Только быстро!
- Хочу, чтоб на меня свалилось богатство!
Джин исполнил. Лежит мужик в больнице, весь в гипсе, со множеством переломов и думает:
- Поосторожней надо с формулировками!

***

-Вы трепач, господин волшебник! -сказала Принцесса, вылезая из кустов.
-Что-то не так?
-Вы сказали , что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза….

***

Женщина пришла к колдунье:
- Я же тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
- Я так и сделала!
- Ага - раздеваюсь, а он ржёт, и остановиться не может!

***

- Мы забрели в зону с сильным магическим индексом, - объяснил волшебник. - Не спрашивайте меня как. Когда-то, давным-давно, здесь возникло по-настоящему мощное магическое поле, и мы ощущаем на себе его последствия.
- Вот именно, - подтвердил проходящий мимо куст.

***

На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли её.

***

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - всё.…
Сразу смерть!

***

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу. Пока не увидел на потертом боку: Made in China.

***

Мало открыть человеку глаза, большинство ещё просит указать дорогу и ждёт волшебного пенделя.

***



С уважением, Маг.нет

[Логик]

[youtube][/youtube]

[Маг.нет]

.
Объявление:
Продается ковер-самолет, спрашивать мальчика-с-пальчика, основная примета - на голове шапка-невидимка.



С уважением, Маг.нет

[Виктория]

ВСЕХ МУЖЧИН ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРАЗДНИКОМ!!!

[Димас]

Поймал даун золотую рыбку. Она ему и говорит - "Отпусти меня - исполню три любых твоих желания"
Он отрывает ей плавники -"Лети, лети лепесток, через запад на восток!"

[Маг.нет]

.
Поймал Герасим золотую рыбку и стало у него.... три коровы.




С уважением, Маг.нет

[bofara]

НЕ БУДЕТ ВСЕГДА ТАК

Жил-был когда-то очень богатым человеком. У него была фирма, деньги, семья и все, что может захочется человеку. Но в один прекрасный день судьба перевернулась. Он начал ссориться с женой, работу в фирме не шла хорошо, он начал терять деньги. Так или иначе человек решил покончить с жизнью. Он взял веревку и пошел в лес, чтобы вешаться. Пришел к дереву и привязал веревку к одной ветвь, чтоб вешаться, но в этом же времени пришел некий пастух. "Почему ты собираешся вешаться?" - Спросил его пастух. И человек рассказал ему, как все было гладко, и в один прекрасный день все перевернулось с ног на голову. Узнав всю историю, пастух достал кусок бумажка из кармана и написал что-то /некий текст/ на нем. Дал он ту бумажку человеку и сказал ему: "Иди домой и читай, что я написал на бумаге.". Мужчина послушался, пошел домой и прочитал записку "Не будет всегда так". С этого дня, все вернулось. Работы продвинулись еще раз, уладились отношения с женой, фирма снова начала зарабатывать деньги. Однажды тот человек вдруг вспоминал о пастух. Он вернулся в лес и нашел его. Он рассказал ему, как вся жизнь пошла снова по хорошему и добавил: "Ты спасил мне жизнь. Я хочу поблагодарить тебя и дать тебя все, что тебе захочется". Пастух посмотрел, посмотрел на него и сказал: "Я думаю, ты не читал бумажка скоро ...".

[bofara]

"Снимаю трубку, набираю номер 90-60-90.

"Алло, здравствуйте, Вы попали в "САЛОН НЕЗЕМНОЙ КРАСОТЫ", чем мы можем Вам помочь?"

Я бы хотела обменять 20 кг. моего лишнего веса на стройную фигуру. Уберите мне пожалуйста лишний жир с живота и бедер, а также с боков!!
Да еще пожалуйста, гладкость кожи и крепкие ногти.

"Что нибудь еще желаете?"

Да, пожалуйста густые блестящие волосы и бархатистая кожа, будте добры!

"Спасибо большое, что позвонили нам, начало процедур с сегодняшнего дня, Вас устроит? Отлично. К 8.03.2012г. Вы будете красоткой!!"

СПАСИБО БОЛЬШОЕ, за то, что Вы есть!!! Плачу вам морем улыбок, светом глаз, отличным настроением . "

Симоронский "Салон неземной красотой" Мечты сбываются.

[Маг.нет]

.
Пусть, допустим вот тот синий кубик будет жёлтым шариком.... а "рабочая девушка" - порядочной женщиной....
а то всё "жрица любви", да "труженица древнейшей профессии", "ночная бабочка".... иль просто - путана....

Уважаемые женщины с праздником вас, 8 Марта!
Успехов вашей жизнедеятельности!


С уважением, Маг.нет

[Малика]

Маг.нет, спасибо за теплые слова

[Маг.нет]

.
-Я Вам этого пока ещё не говорил, но повторяю.....

*****

-Золотая рыбка! Сделай пожалуйста его знаменитым!!!
-Хорошо, теперь у него редкая и неизлечимая болезнь.....

*****

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.....

*****


С уважением, Маг.нет