Правильно - бессмысленно.Ланцелот писал(а):безсмысленно.
Юмор
Re: Юмор
Re: Юмор
Бусевка
Маленький ликбез на будущее.
Не бессмысленно, а безсмысленно.
Не бесплатно, а на халяву.
Не спасибо, а благодарю (либо благодарствую - по ситуации).
Не русский, а руский.
И мне в общем то безразлично, что Вы об этом думаете.
Маленький ликбез на будущее.
Не бессмысленно, а безсмысленно.
Не бесплатно, а на халяву.
Не спасибо, а благодарю (либо благодарствую - по ситуации).
Не русский, а руский.
И мне в общем то безразлично, что Вы об этом думаете.
Последний раз редактировалось Ланцелот Сб мар 01, 2014 20:16, всего редактировалось 1 раз.
-
АндрейКо
- Сообщения: 1178
- Зарегистрирован: Чт авг 23, 2012 20:18
- Откуда: Россия, сотни километров на север от Москвы
Re: Юмор
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития».
Отвечать людям нужно так, чтобы желание задавать вопросы больше не возникало.
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
У некоторых людей грабли привязаны к ноге. Например у меня.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюблённый лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?
Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития».
Отвечать людям нужно так, чтобы желание задавать вопросы больше не возникало.
Вот у меня соседка молодец... 20 минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... учительницей работает русского языка и литературы!
У некоторых людей грабли привязаны к ноге. Например у меня.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюблённый лжец и сволочь. Ну как тут бабе устоять?
Re: Юмор
Андрей, полагаю, что эта ветка позволяет мне размещать картинки.
Только с юмористическим уклоном.
Чем и воспользуюсь.
В интересах юмора и развлечения.
Только с юмористическим уклоном.
Чем и воспользуюсь.
В интересах юмора и развлечения.
Re: Юмор
Оппозиционная троица Тягнибок-Арсений-Кличко сегодня собралась в бане. Выбрать там единого кандидата, а заодно и помыться.
По жребию первым говорил Тягнибок:
- Так от, хлопці, коли я стану царем, то для тебе особисто, Віталя, засную ціле Міністєрсво бокса. Круто?!
- Постой, а что мне с этого министерства? - недовольно промычал Боксер.
- Послухай, так ми в 20 році проведемо в Україні Всесвітні Боксерськи Iгри. Будівництво арен там, реклама, квітки .. Ти своє відіб'єш.
- Я то понял, - повеселел Боксер, - а что с Сеней тогда делать будем?
- А його кинемо на ліквідіцію наслідків злочинної влади... - продолжил, выкатив глаза, Тягнибок.
- Шо-о до МВС, ... мєнтовку?!... Та не ліпи з мене нового Луцера. - возмутился Арсений.
- Тоді підеш на підьом відчизнянного КРОЛІКОВОДСТВА!...
По жребию вторым говорил Боксер:
- Парни, когда стану президентом, то тебя, Олег, брошу на работу с молодежью и пионерами...
- То він бистро наклікає загонів "Фолькс-штурму". Га-га-га!))) - отомстил Арсений.
- Тихо-тихо! - продолжил Боксер, - А вот, Арсений мне сгодится в соцполитике. Нужно срочно трудоустроить всех тех бедолаг с майдана.
- Як це?
- Ну там, лесоповал, химкомбинат, песчанный карьер ..., - разъяснил Боксер.
- А хто буде опікуваться Парламентом? - перебил Арсений.
Тягнибок:
- Розслабся, Сэня, ми тобі таки зарезервуємо тепле містечко, але у Кнессеті. Га-га-га!)))
Дошла очередь до Арсения:
- Коли президентом буду я, то Вітальку буде велике завдання - розібраться з отими жахливими тітушками.
- Мы их душили-душили..., - невнятно промычал Боксер.
- А Тягнибик поїде послом до Москви!
- Тиж на!... До біса! - взорвался Тягнибок, - Сєня, я їхної мови "ферштее-нихт".
- Дурню! З Путіним будеш спілкуваться, то штудіруй німецьку.
В итоге троица единого кандидата так и не выбрала.
Решили, что править будут ВСЕ.
СУТКИ ЧЕРЕЗ ДВОЕ!
По жребию первым говорил Тягнибок:
- Так от, хлопці, коли я стану царем, то для тебе особисто, Віталя, засную ціле Міністєрсво бокса. Круто?!
- Постой, а что мне с этого министерства? - недовольно промычал Боксер.
- Послухай, так ми в 20 році проведемо в Україні Всесвітні Боксерськи Iгри. Будівництво арен там, реклама, квітки .. Ти своє відіб'єш.
- Я то понял, - повеселел Боксер, - а что с Сеней тогда делать будем?
- А його кинемо на ліквідіцію наслідків злочинної влади... - продолжил, выкатив глаза, Тягнибок.
- Шо-о до МВС, ... мєнтовку?!... Та не ліпи з мене нового Луцера. - возмутился Арсений.
- Тоді підеш на підьом відчизнянного КРОЛІКОВОДСТВА!...
По жребию вторым говорил Боксер:
- Парни, когда стану президентом, то тебя, Олег, брошу на работу с молодежью и пионерами...
- То він бистро наклікає загонів "Фолькс-штурму". Га-га-га!))) - отомстил Арсений.
- Тихо-тихо! - продолжил Боксер, - А вот, Арсений мне сгодится в соцполитике. Нужно срочно трудоустроить всех тех бедолаг с майдана.
- Як це?
- Ну там, лесоповал, химкомбинат, песчанный карьер ..., - разъяснил Боксер.
- А хто буде опікуваться Парламентом? - перебил Арсений.
Тягнибок:
- Розслабся, Сэня, ми тобі таки зарезервуємо тепле містечко, але у Кнессеті. Га-га-га!)))
Дошла очередь до Арсения:
- Коли президентом буду я, то Вітальку буде велике завдання - розібраться з отими жахливими тітушками.
- Мы их душили-душили..., - невнятно промычал Боксер.
- А Тягнибик поїде послом до Москви!
- Тиж на!... До біса! - взорвался Тягнибок, - Сєня, я їхної мови "ферштее-нихт".
- Дурню! З Путіним будеш спілкуваться, то штудіруй німецьку.
В итоге троица единого кандидата так и не выбрала.
Решили, что править будут ВСЕ.
СУТКИ ЧЕРЕЗ ДВОЕ!
Re: Юмор
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Росиия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в
прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли.
А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да
как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул -
и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы
через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У
нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от
скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот
мир, посмотриииии!"
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не
представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович-мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ....... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после
попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных
семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда
так. Вот это - план
водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И
все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Росиия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в
прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли.
А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да
как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул -
и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы
через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У
нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от
скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот
мир, посмотриииии!"
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не
представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович-мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ....... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после
попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных
семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда
так. Вот это - план
водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И
все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США : .... ... .... ... ... Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Re: Юмор
Сказочная Русь
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
Re: Юмор
Заявление США: Вся вселенная будет у моих ног!
[youtube][/youtube]
[youtube][/youtube]
Re: Юмор
Гитлер о Украине и Путине
http://www.youtube.com/watch?v=TBCT6C8RDgM
ЗЫ Ненормативная лексика, поэтому только ссылка.
http://www.youtube.com/watch?v=TBCT6C8RDgM
ЗЫ Ненормативная лексика, поэтому только ссылка.
Re: Юмор
Ланцелот писал(а):Гитлер о Украине и Путине
Re: Юмор
[youtube][/youtube]
ЗЫ Обслуга в целях маскировки косит под тушканчиков?
ЗЫ Обслуга в целях маскировки косит под тушканчиков?
-
АндрейКо
- Сообщения: 1178
- Зарегистрирован: Чт авг 23, 2012 20:18
- Откуда: Россия, сотни километров на север от Москвы
Re: Юмор
-Как вы попали в главное здание ЦРУ?
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам
- Почему у вас дети седые?
- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене.
- ...?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег...
-Я агент!
-КГБ?
-Нет, Орифлейм, по продажам
- Почему у вас дети седые?
- А я им, вместо сказок, на ночь правду рассказываю.
Соц. опрос: Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру! И только одна девушка сказала: "Начну переходить дорогу!"
Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене.
- ...?
- Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег...
Re: Юмор
Украина. Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да х”рня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!
- Обама, ты чего такой грустный?
- Да вот поспорил с В.В.Путиным на Крым, что Россия Олимпиаду проиграет…
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну то пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь,просто так,на газе!!!
- Нет у нас газа!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно.
Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!
Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают. Один спрашивает: ну шо? Второй отвечает: Да х”рня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы назло сделаем!!!!
- Обама, ты чего такой грустный?
- Да вот поспорил с В.В.Путиным на Крым, что Россия Олимпиаду проиграет…
-
АндрейКо
- Сообщения: 1178
- Зарегистрирован: Чт авг 23, 2012 20:18
- Откуда: Россия, сотни километров на север от Москвы
Re: Юмор
Может имеет смысл запретить политику в теме ЮМОР?
Просто ситуация неоднозначная и в нашем регионе параллельно с митингом в поддержку миротворчества на Украине будет проходить митинг учителей (которые в материальном плане в России ниже плинтуса).
Просто ситуация неоднозначная и в нашем регионе параллельно с митингом в поддержку миротворчества на Украине будет проходить митинг учителей (которые в материальном плане в России ниже плинтуса).
