Форум

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания".
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое, Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе, Хочу ремень новый кожаный.
- Третье, Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала...!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Встречаются два джина.
- Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
- Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу - а дальше он все делает сам.
- Ну и че он загадал?
- 1) Жратву
2) Бабки
3) Минет
- И какие книги ты ему тащишь?
- 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!

- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!

Урок в летней экологической школе. Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает девочка-крохотулечка:
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

С уважением, Маг.нет

— А что это за звуки, вон там? – спросила Алиса, кивнув на весьма укромные заросли какой-то симпатичной растительности на краю сада.

— А это чудеса, – равнодушно пояснил Чеширский Кот.

— И... И что же они там делают? – поинтересовалась девочка, неминуемо краснея.

— Как и положено, – Кот зевнул. – Случаются…....


С уважением, Маг.нет

— Пойдёмте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
— А мне — доброе сердце.
— А мне?!
— А ты будешь донором.......


С уважением, Маг.нет

Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
Повесил его перед лобовым стеклом.
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.


С уважением, Маг.нет

- Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, - пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно-белые полоски.


С уважением, Маг.нет

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?..
- Настроение сегодня - не очень...


С уважением, Маг.нет

- Открылся новый сетевой проект - Викибиблия. Каждый может вносить исправления в историю сотворения мира и последующих событий.


С уважением, Маг.нет

- Ты чего такой счастливый?
- Червонец в луже нашел!
- Так сегодня ж все лужи позамерзали!
- А мне его дворник ломом за стольник выковырял!..


С уважением, Маг.нет

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.


С уважением, Маг.нет

- Представляешь, как шагнул прогресс!
- Это ты к чему?
- Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
- А сейчас?
- Достаточно помыть машину...


С уважением, Маг.нет

Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла.
"Чудо" - подумали люди.
"Ни фига себе" - подумал Копперфилд.


С уважением, Маг.нет

Остановился богатырь на распутье, а на камне надпись - "Без вариантов..."


С уважением, Маг.нет

- Астрономы нашли в космосе оранжево-зелено-фиолетовую дыру. Она так же загадочна и опасна, как и черная, но смотреть на нее значительно веселей.


С уважением, Маг.нет

- Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки "Выкл."


С уважением, Маг.нет

- Я мечтаю зарабатывать 10 000 000 в месяц, как мой отец!
- Он что, столько зарабатывает?
- Нет, он тоже мечтает!


С уважением, Маг.нет

- Вы хотели бы прожить миллион лет?
- Всего или еще?


С уважением, Маг.нет

- Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 14 часов 11 минут.


С уважением, Маг.нет

Если у Вас не случаются чудеса, значит возможно Вы живёте нелицензионную версию жизни.


С уважением, Маг.нет

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...


С уважением, Маг.нет

Письмо найденное в бутылке посреди океана: " Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Не вздумайте меня искать! "


С уважением, Маг.нет