Форум

Был сегодня на секретном объекте. Коллектив женский, поэтому смутила дверь в мужской туалет, одиноко перегораживающая проход. Захожу, еще больше смущаюсь, увидев вахтерскую стойку с допотопным телефоном. Понимаю, что братья Стругацкие, хоть и считаются фантастами, но описывали жизнь. Почти. Потому что за следующей дверью была климатическая лаборатория.

[youtube][/youtube]

[youtube][/youtube]

иногда это юмор, а иногда и нет...

Мотоцикл на паровой тяге
https://youtu.be/GQN0lZedqvA

Чернобыльский Лис Делает Бутерброд.
https://www.youtube.com/watch?v=2Kconda5VD8
Эволюция однако..

Почему американцев зовут «пиндосами» - этимология
Почему американцев зовут «пиндосами» - этимология

И так одна из версий.
Получили они свою кличку за обилие амуниции. Дали им её косовские сербы.
Дело в том, что в американской армии есть правило: если солдат получает ранение, а при нём нет полного снаряжения, то фиг ему, а не страховка. Зализывать раны будет за свои кровные, а это дорого.
Дядя Сэм печётся о безопасности своих воинов, а заодно о сохранности денег налогоплательщиков.
Это значит, что жара - не жара, стреляют - не стреляют, а бронежилет по полной программе, защитные щитки на колени и локти, каска, защитные очки, перчатки, — всё надеть и потеть во имя звёздной полосатости. Вдруг кто исподтишка выстрелит.
Много у них всего. Вес иногда превышает 40 кг, богато живут. При такой загрузке человек устаёт, но жаба душит, и они прут всё на себе, как ослики румынские.
Конечно несколько часов под таким грузом, походку не улучшают. Это в кино про «Морских котиков» эти бугаи и под вещмешком орлами глядят. Тут же просто солдаты, нормальные морпехи. Крепкие они ребята, но не железные. Ходит такой воин переваливаясь, ноги гнутся плохо, голова в плечи втянута - пингвин пингвином.
Вот их сербы и прозвали пиндосы.
Пиндос на сербохорватском - «пингвин».
Американцы хоть въехали быстро, осерчали, но делать было нечего.
Можно вбомбить людей в каменный век, но поржать им не запретишь.
Утёрлись американцы.
Есть в Сети и другая версия, что это слово произошло от испанского pendejos (идиот). Произносится как «пендехос», если покороче, то «пЕндос». Так латиносы обзывают не только солдат в Косово, а всех американцев оптом. Получается пЕндос для американцев тоже обидно.
К нам пришёл, видимо, сербский вариант. Если помните, 200 наших десантников-спецназовцев за сутки прошли маршем-броском 400 км и заняли аэропорт Слатина под Приштиной. Натовская разведка их проворонила.
Натюки в аэропорту под Приштиной планировали разместить штаб, типа миротворческих сил в Косово. Но когда авангард англичан (особо продвинутые люди в Сети зовут англичан «полупиндосами») подошёл к аэропорту, въезд в него был перекрыт, а у баррикады стоял русоволосый паренёк в тельняшке под курткой и с гранатомётом на плече.
Головная машина англичан тормознула, а у командира колонны ослабли коленки. Мало того, что парень с гранатомётом с 10 метров не промахнётся и влепит гранату ниже активного броневого пояса, так ещё вся российская техника с аэродромного поля смотрела на натовскую колонну через прицелы. И с такого расстояния вполне могла сделать макраме из танковой колонны гордых бриттов. Они не стали упорствовать, очко-то не железное, и отвалили.
Правда потом подъехали уже американцы и стали табором напротив российского бивака. Главный скандал бушевал в верхах, а наши десанты получали полный респект со стороны местного населения и, конечно, подхватили его кличку для своих противников — «пиндосы».
Далее привожу ссылку на Википедию. «Слово „пиндос“ стало использоваться в общении военнослужащих российских подразделений миротворческих сил ООН в Косово в качестве национального прозвища всех военнослужащих США.
В этом значении слово прозвучало с экранов российских телевизоров 7 ноября 1999 года, в репортаже из Косова. Солдат в интервью рассказал, что этим словом обозначают американских „миротворцев“.
Также на одном из совещании командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: „Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов „пиндосами“, они на это очень обижаются“.
С этого времени слово „пиндос“ обрело большую популярность и стало применяться не только к военнослужащим США, но и ко всем американцам.
Кроме того, „Пиндосией“, „Пиндостаном“ (как вариант „Соединённые Штаты Пиндостана“) или „Пиндустаном“ в России стали называть США.
Слово „пиндосы“ является оскорбительным, более допустимые варианты замены
- „янки“,
„гринго“,
„американы“
или „америкосы“»…
В заключение хочу сказать, что каламбур генерала Евтуховича выложил в Интернете кто-то из наших офицеров.
Не утерпел служивый, ехидство победило военную дисциплину.
С тех пор название «пиндосы» и прилипло к америкосам.
Обидно им это или нет их личное дело, на обиженных воду возят...
Оригинал материала
P.S.
Как то был в Мексике (Очистные монтировали) спросил у местных: А почему американцев называете "ГРИНГО" ?
Он откровенно был удивлён.
Потом достал доллар и сказал - ГРИНГО!
Пля, я только тогда "понял" что Грин на американском английском - это ЗЕЛЁНЫЙ , то есть - цвет доллара ЗЕЛЁНЫЙ))
И ещё чуть не забыл ))
Всех кто в очках и упитанный, АВТОМАТИЧЕСКИ зачисляется в ГРИНГО - Американца ))

...

Стиральная машинка с ножным приводов.
[youtube][/youtube]

Ее можно купить по предъзаказу на следующий год.
ЗЫ Чудны крестьянские дети.

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Маша зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?...

- Нефть есть у вас???? Есть. Отлично!
- А гомосеки на улицах целуются? Нееет???? Тогда мы идем к вам!

При анализе текста рассказа услышал фразу "он оказался в эпицентре любовного треугольника" и спросил ребенка
(в основном занимаюсь математикой...)
"А что является эпицентром любовного треугольника?"

1. Центр пересечения биссектрис треугольника
2. Центр пересечения медиан треугольника
3. Центр пересечения высот треугольника

P.S. сам думаю - медиан

На ЗЛОБУ дня...

"...Здравствуйте, Вы набрали номер горячей линии скорой психиатрической помощи...

— Если Вас беспокоит импульсивность и одержимость, пожалуйста, многократно нажимайте "1".
- Если Вы страдаете раздвоением личности, нажмите, пожалуйста "2" и "3".
— Если Вы слишком несамостоятельны, попросите, чтобы кто-то нажал "4".
— Если у Вас галлюцинации, перезвоните нам с пульта от телевизора и нажмите "5".
— Если у Вас расстройство на сексуальной почве, наберите комбинацию "69".
— Если Вы социопат, нажмите решетку.
— Если у Вас нервное расстройство, стучите пальцем по телефону до тех пор, пока не услышите голос оператора.
— Если Вас беспокоят голоса в голове, пусть они подскажут, какую набрать комбинацию цифр.
— Если у Вас параноидальный бред, ничего не нажимайте. Мы уже знаем, кто Вы такой, и чего хотите. Будьте добры, оставайтесь на линии, пока мы отслеживаем вызов.
— Если Ваша самооценка занижена, пожалуйста, повесьте трубку, и наши операторы пообщаются с более достойными людьми.
— Если у Вас амнезия, перезвоните позже..."

ахахах...спасибо за тему и приколы:)))

[youtube][/youtube]

Ну, и для тех, кто умеет мыслить не столько позитивно и не столько негативно - а предпочитает думать вполне реалистично:

"...Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.
— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!
— Сколько?
— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!
— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.
— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.
Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:
— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…
Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.
— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.
— В банк? — переспросил тот.
— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.
— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.
— А как же внук?! — растерялся задержанный.
— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!
— Зачем тогда было в банк ездить?
— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.
— А на дачу?
— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди! Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!..."

СЛЕВА ОТ ЛУНЫ

Когда время было маленьким, а люди мохнатыми, как боги и молчаливыми, как дятлы, все было правильно. Звери и птицы умели разговаривать и хорошо пахли. Змеи жили только в сновидениях. Все были добрыми, даже мертвые. Люди знали откуда появились и куда уйдут. Шаманы летали и жили напрямик. Люди боялись их и всего, чего надо. Женщины ели клубни, а мужчины ели хорошо. Так было.
Тогда жил Акгве.

Акгве открыл глаз, почесался и понял, что надо идти далеко - искать жену. Он встал и пошел вперед лицом. В пути пел песни о еде и любви, разговаривал с духами. Семь лет пробежали как мурашки по спине. Древесная лягушка спрыгнула прямо в ручей и, притаившись под корягой, заснула. Проснулась девочкой, весело засмеялась и присела помочиться. Появилась радуга, но больше ничего не случилось. Девочка выросла, состарилась и умерла. Не о ней речь.

Слева от луны в это время жил седой рыболов. Он любил смотреть в огонь и курить. Боги все время были рядом с ним, притворяясь пиявками. Посылали ему рыбу и сны. Однажды дух старой щуки тихо убил его. Боги очень рассердились. Поэтому теперь щуки плавают в глубокой воде без рук и ног. А седого рыболова дети часто видят слева от луны. Не о том слово.

Когда дождя еще не было, люди не умели видеть сны. Спать тоже не умели. Пели и били в барабаны всю ночь. Мешали колдунам. "Скоро упадет первая капля" - сказали колдуны. "Зачем?" - спросили охотники. Один шаман молча поднялся, раскинул руки пошире, два раза подпрыгнул и умер. А люди спят до сих пор. О них после.

Еще был небольшой человек. Он не знал Акгве, а Акгве не знал его, но оба были радостны.

Лайси, я знаю парня, у него травматическая дисфункция мозолистого тела (это такая штука, которая левое и правое полушария между собой соединяет, чтобы они могли совместно работать). Он иногда тоже рассказывает такие вещи. Причём изредка смораживает какую-нибудь сногсшибательную мудрость (но просить повторить её можно даже не пробовать). Хотя обычно у него со связной речью ещё хуже...
А ещё это похоже на просоночное состояние (с сонными веретёнами на графике ЭЭГ), когда полубредовые мысли скачут с одного сюжета на другой, нигде не задерживаясь надолго, но те, которые попадают на "веретено" ярко вспыхивают сюжетом с полным погружением.
В любом случае, объясните, где смеяться-то нужно?

к-13 писал(а):Лайси, я знаю парня, у него травматическая дисфункция мозолистого тела (это такая штука, которая левое и правое полушария между собой соединяет, чтобы они могли совместно работать). Он иногда тоже рассказывает такие вещи. Причём изредка смораживает какую-нибудь сногсшибательную мудрость (но просить повторить её можно даже не пробовать). Хотя обычно у него со связной речью ещё хуже...

Мозги - бывают в голове. Наружу выглядывают глазами. Не болят, но часто сохнут.
Череп - скрывает мозги от дурного глаза. Хорош для миски.
Язык - кусочек мяса; сверху - слова, снизу -слюни.

к-13 писал(а):Хотя обычно у него со связной речью ещё хуже...

Покойник - тихий воин без души. Для надежности - со связанными ногами.

к-13 писал(а):А ещё это похоже на просоночное состояние (с сонными веретёнами на графике ЭЭГ), когда полубредовые мысли скачут с одного сюжета на другой, нигде не задерживаясь надолго, но те, которые попадают на "веретено" ярко вспыхивают сюжетом с полным погружением.

Яйцо - рассказывают, что наш мир это тоже яйцо. Разбитое.

к-13 писал(а):В любом случае, объясните, где смеяться-то нужно?

Вам лично?...лучше не нужно...в мире столька бед...горя...а вы о смехе...не хорошо...серьёзнее нужно быть...